Autor: ideario

Tengo ganas de estar alrededor de gente sabia, y no porque yo sea sabio, sino para quizás poder llegar a serlo.

Abro la puerta,

parece que no estás,

busco a alguien,

que alguien me busque,

busco fuera,

he de buscar dentro,

hay alguien dentro de mí?

quién eres?

nos conocemos?

me resultas familiar,

demasiado

y a veces, lejano me resultas.

Cierro la puerta, no sea que entre alguien.

Me asomé a ver la luna
y luna, ¡no estabas!

de nubes estabas cubierta,
y luna, ¡no te encontraba!

el cielo resplandecía,
esperando el alba,

me había hecho a la idea,
y luna, ¡escondida estabas!

a veces vivo la vida como si fuese un malabarista, un malabarista que mueve las bolas con alegría, y como si cada bola fuese una esfera de la vida, que se va intercalando con otras bolas, a veces los colores de las bolas se diferencian, otras veces se funden..

y a veces una bola se cae, y el juego es que se vayan cayendo pero seguir dándole con gracia, que quede bonito, y de repente el malabarista mira al público nervioso..y soprendentemente el público le anima con apláusos. Por el valor que tiene hacer el equilibro.

Y ese juego va con alegría, porque es precioso.

y vamos dándole a las bolas..y a veces se nos caen dos de golpe.. pero ahí las volvemos a recoger. Con cuidado de que no se nos caigan todas de golpe, para no dejar de ser malabaristas, porque está bueno ser lo que en parte elegimos, marcar el rumbo de nuestra vida.. y no dejar de jugar, nunca.

El deseo quiere ir directo,
la razón le hace dar vueltas,
la libertad se le pone por encima
ni pies ni cabeza
las ganas a veces pueden a la incerteza,
cuando no se sabe qué hacer
el corazón late fuerte
el deseo no se queda atrás
la razón ya no molesta
la libertad gana terreno
empatan los pies y la cabeza

Medio oscuro.

Estoy apunto de sumergirme en lo mismo de antes, y probablemente eso tenga mucho de soledad..siento angustia, miedo, no me apetece verme rodeado de pensamientos, de quieros y no puedos, Miro hacia atrás y veo dolor, angustia y sin razón. Por eso es half dark, porque cuando estoy «feliz» no lo veo así.. sino mas colorido. Y me vienen con el cuento de la realidad.. algunos me vienen con ese cuento.. ¿Tan difícil es afrontar la incertidumbre?, ¿Tenemos que convencernos con teorías trasnochadas?. Busquemos fuerza, hostias, vamos a pensar en colectivo, no estoy solo, hay mas gente queriendo amor, dármelo y que se lo den, lo que ocurre es que estamos tan jodidos que no nos abrimos a él, por miedo a que nos dañen..y seguramente nos dañen sin querer, por ignorancia..pero.. ¿a qué son ignorantes? Cual es esa ignorancia que merece ser negada? y ¿Desde qué valores la miramos?. vamos, no estoy sólo, estoy triste, el apego funciona de ésta forma ahora voy a dar un paso, y dentro de poco otro.. vamos ahí, corriendo, pero sin tropezarnos y a paso lento, porque vamos lejos.

Half dark, and now..half clear

Dios mío! Si estoy conmigo mismo mucho rato sin hacer nada..me aburro! Y entonces a veces me siento culpable, vago, distante, triste..

Creo que era Eduard Punset, ese cienciólogo que lo mismo te hace de ministro del Estado que te presenta un programa de neuronas y drogas o de monos y parecidos con los humanos, quien en uno de sus libros dice que lo contrario de la felicidad no es la tristeza, sino el aburrimiento… voilá! qué razón tiene este hombre.

Entonces, o me hago una agenda y me peto el tiempo de cosas, o puede que me aburra..y cuidado con lo que me ponga a hacer aburrido, porque hay cosas que hacen mas mal que bien..y no sólamente a mí, si no al medio que me rodea, a lo que me envuelve en la vida, que no solamente me envuelve a mí, sino a todo lo demás, porque estamos conectados como en una tela de araña, conectados no por wifi (que también), sino por nuestros corazones, por nuestros sentires, porque como dice el budismo: «Lo que los seres humanos tenemos en común es el sufrimiento». Ea, si, el sufrimiento lo tenemos en común, y desde ahí es que a veces nos relacionamos, y a mí me gusta relacionarme desde la honestidad, y si quiero hacer algo porque estoy aburrido, pues puedo decirle a alguien: «oye, estoy mas aburrido que una lechuza.. hacemos algo» y entonces quizás si estoy aburrido no tengo que ponerme a entretenerme a mi bola, a buscar gilipolleces en internet, a aparentar que no estoy aburrido, que soy alguien activo, alguien guay, míralo..No para quieto! y ahí construyo mi identidad en lo que hago, no en lo que soy, pues no..es que lo que hago también es lo que soy.. entonces es una tarea alto compleja, en la que voy clasificando a la gente por lo que es cuando estoy con esas personas, por lo que me dicen otras personas que la persona en cuestión es, por lo que hacen y no hacen.. Ay, no se..parece ser que he ido escribiendo y me he ido des-aburriendo, quizás me dure ésto cinco minutos más, qué logro!

Escribo mi intimidad, no toda, no mis secretos, para ir practicando e ir soltando lastre de mi mente, vómito de pensamientos, sudar sentires, exhalar pesadumbres…

En febrero voy a visitarte

y nos encontramos con alegria

nos contamos las penas y las alegrias

que tal, como te va?

que pasa en tu corazon? y en tu mente?

Y entramos en hablar en politica

criticamos a amigos comunes

anioramos pasados comunes

los mismos espacios que antes no valorabamos

y de repente el tercer dia de estar juntos necesitamos distanciarnos

ay! es que nos aburrimos ya?

es que ya no nos queda nada que contarnos?

*Y claro, en otras situaciones esto se arregla follando*

Jugaremos, pasearemos, iremos a algun sitio a hacer alguna cosa

porque nos da miedo, o al menos a mi, admitir que contigo, ahora mismo tanto tiempo conocerte, ya me aburre.

y eso no quita que te quiera, ni quita que me quiera a mi mismo cuando me aburro de estar conmigo mismo, ni quita ni desquita, ahi se queda.

A decir, a callar, a sentir el vacío, a verme sólo ante la nada, sin estar solo y aunque la nada lo sea todo.

A decirte lo que pienso por no querer dañarte,

A no aguantar el dolor ajeno,

A no querer llegar al agotamiento,

tengo miedo y el miedo paraliza. El respeto nos hace mirar las cosas con cuidado, con augurio por lo que pueda venir. Con miedo es difícil avanzar, se avanza a zancadas sorteando zancadillas de patrones de comportamiento del pasado.

Avanzo, miedo superado, ya vendrá otro (miedo). Cada vez menos (miedo). Poco a poco, hostias.

Menos miedo que antes, quizás mas que después. Ya veremos, el miedo dirá (y ahí la valentía tendrá algo también que decir).

 

 

Sin saber.
Reconociendo la duda,
afirmándola,
sintiéndola y haciéndola mía,
si es que el yo separado de lo demás existe,
asumiendo el caos con confianza y amor,
no sabiendo lo que quiero pero intuyendo lo que no quiero
que no vuelva más lo que no quiero
aún estando dentro de mí lo que quiero y lo que no
lo que mas quiero y lo que mas me da miedo
sabiéndome solo y a la vez acompañado
digámoslo claro, no lo sé,
y no pasa nada por no saber,
quizás sería peor afirmar que sé,
ya lo dijo el sabio,
sólo se que no se nada,
el que nada no se ahoga en el océano del querer saber,
abriendo el corazón,
lo que venga bienvenido será.